情商高的人所看透的四种人生真相

这是一篇Medium平台上获得上万点赞的优质文章,是一篇不错的关于个人成长的建议,不鸡汤,不做作,不是开口闭口“我有一个朋友”。我认为这篇文章对我和很多人的职场和生活都非常有启发性,尤其是当前疫情全球扩散的大环境下,人与自己、人与人之间的矛盾突然爆发的现实下,冷静的思考对我们都非常有必要。我将其翻译成中文,分享给更多的人。本文原作者Nick Wignall,是一个临床心理学家兼作家。Medium地址:https://medium.com/personal-growth/4-things-emotionally-intelligent-people-dont-do-24ea6ea53992

很多人认为情商就像一种技能,我们可以通过不断的练习来提升情商。

确实,这种观点没错。关于情商,很多人容易忽略的一个重要事实是:提升情商可能并在于你多做了什么,而在于你没做什么。

作为一个心理学家,我在工作中会接触一些看起来情商不那么高的人,他们:

  • 将自身问题的怪罪到他人头上
  • 把自己困在紧张和焦虑的恶性循环里
  • 破坏自己刚刚取得的一些突破和进步

从我个人的经历来讲,很多这样的人并不是天生与高情商无缘。实际上,这些人已经展示出很高的情商潜能。

但不幸的是,因为恶习缠身,这些人的内在潜力被限制了。

如果你想提高你的情商,不妨反观你的生活和工作中是否有本文所介绍的一些恶习。如果有的话,你可以试着尽量去避免他们。你会发现,你的真实情商水平远比你想象的高得多。

1. 批评他人

批评他人是我们人类一种潜意识的自我防御机制,因为批评他人可以减轻我们自己的不安全感。

我们经常带着批判性思维方式去看待问题,这并不是一件坏事。在当前我们所处的世界中,保持一种谨慎且批判的思维方式其实是一种非常重要的技能。它可以帮助我们以一种更客观的方式与这个世界相处。

但是,太多的批判,尤其是动不动就去批评别人,有可能让我们背离客观的初衷。这让我们变得心胸狭窄,心智蒙蔽。

我们习惯性地去批评别人,因为这让我们感觉非常爽:

  • 当你跟你自己说,另一个人是个傻逼,你其实在暗示自己非常聪明。这让你感觉很爽。
  • 当你批评别人幼稚,你其实在告诉自己你很成熟。这让你感觉很爽。
  • 当你默默地跟自己说别人的品味很LOW,你内心其实在秀优越感。这让你感觉很爽。

建设性的批评可以让这个世界更加完美。破坏性的批评呢,只能让你自己感觉很爽而已。

尽管批判他人可以让你短期自我感觉良好,但从长远角度来看,这可能让你陷入更加糟糕的境地。

与上面这类人相反,那些高情商、有自知之明的人知道,批评他人只不过是内心的一次自我防御。面对内心的焦虑和不安,我们应该采取很多能产生实际效果的应对方式。

那些以批评他人为乐的人一直没有意识到:对他人的批评其实只不过是为了缓解自己内心深处的不安全感罢了。

我们必须要明白,批评他人很可能是浪费自己的时间和精力,这些时间和精力本可以用来提升自己或者改变你周围的世界。

“批评他人是自我表彰的另外一种形式。——Fulton J. Sheen”

2. 担忧未来

生活本质上存在大量不确定性,对未来过度焦虑意味着我们对生活本质的否定。

作为人类,我们建立了秩序和确定性。在人类的进化史中,一部分祖先适者生存,因为他们做出决策,降低了未来的各类不确定性。从人的生物本质上来说,我们希望自己不断降低各类生活中的不确定性。

但是,做出合理决策以降低不确定性与因为恐惧而想消灭不确定是有本质区别的。

担忧未来的人一般会非常害怕不确定,而且不敢直面这些不确定。他们试图让自己的未来更加确定,但是使用的方法却南辕北辙,他们想通过不断地考虑未来来消除不确定。

担忧未来的人活在一种假象中,他们认为经常思考未来就能解决问题,对未来的规划可以让事情得到更加充分的准备。但是,我们需要反思:

  • 只在头脑中反复纠结某项问题并不意味着你能建设性和实质性地思考。
  • 脑补无数次的未来各种潜在问题,根据不同的问题做决策规划,并不意味着你真正拥有了解决这些问题的能力。你只是让你觉得你已经准备好了。

对未来的担忧给你了一种确定性的假象。但最终,过度焦虑让你心理脆弱不堪。

高情商的人理解生活本身的不确定性。他们知道,与其否定不确定性,不如冷静地直面生活。

试着不去让压力和焦虑从心理上打败你自己,你会惊喜滴发现,你再次感到自己激情满满、精力无限。

当你不再坚持让这个世界按照你大脑中安排的那样运转,你会发现你能更好地与这个世界相处。

“焦虑不会消除明天的悲伤,它们会掏空今天的力量。 ——Corrie Ten Boom”

3. 沉溺过去

沉溺于过去所做出的的错误决定其实是在误导你自己你可以控制你的生活。

和上一节提到的一样,人类建立了秩序和确定性,我们同时也增强了对周围事物的控制。一直以来我们被灌输这样的观点:基于足够的努力、持续的坚持,我们可以成就一切。

当然,很多人沉溺于过去的错误和失败,他们并不相信他们能够改变过去。他们回顾过去只是为了让自己短暂停留在对生活有控制感的假象之中。

当我们犯了错误,我们会自然而然地感到愧疚和悔恨。沉溺过去的人时不时地将过去犯下的错误一次次在脑中回放重演,这成了一种潜意识的习惯,因为这可以让他们感到一丝控制感。因为之前的错误才导致当下的无助,而那一丝丝的控制可以让他们短暂地逃避内心的无助。

事实上,过分沉溺于历史,频繁分析自己犯下的错误,这些都对已经发生的事情不会有任何影响。无助感和无力感油然而生。

这是一个冷酷的人生真相,高情商的人不仅能够看透,而且可以接受这种真相。

如果你想向前看而不是将自己埋葬在过去,你必须接受过去已经发生的事实,包括他们带给你的无力感。

你必须放弃那些无穷无尽的回忆,尽管这些回忆可以让你从当下的痛苦中暂时解脱。

现在就采取行动,而不是继续停留在过去。立刻马上,去做一些有意义的事情,不论是多小的事。抵制那些脑中时不时浮现出来的各种记忆。

决不能因为沉溺过去而觉得可以控制过去,进而放弃对未来的控制权。

“想得多是一种病。——Fyodor Dostoyevsky”

4. 对他人抱有不切实际的幻想

对他人抱有不切实际的幻想是另一种误导,这让你觉得你可以控制你的家人、朋友或者同事。

沉溺过去让我们觉得我们可以控制已经发生的事情,对他人抱有幻想其实是你的大脑试图在控制其他人。

当然,很多人对他人抱有幻想,但他们自己并不这么觉得。普遍认为,更高的期待是一件好事:对他人的高标准意味着鼓励他人变得更加成熟。

也许吧。但其实这里仍然有一种微妙的控制感。你的潜意识里塑造了一种形象,你周围的人应该按照这个形象去做他们该做的事以达到你的期望。你单方面希望别人按照你的期望行事,希望事情按照你的逻辑发展。

究竟什么是不切实际的幻想?

简单来说,你花大量时间在你的头脑中虚构一些别人应该做的事情。但当事与愿违,别人并没有按照你的期望行事,你自然而然地将现实中别人的所做所为与你的期望相比对,然后你会有很强烈的挫败感和失望感。

接下来,你会如何对这些挫败和失望做出反应?你可能变本加厉,对他人提出更多的要求,因为这样可以让你感觉良好,让你内心夺回控制感。

你当然对周围的人非常关心,你希望他们过的更好。而且,当你看到他们受伤、挣扎、痛苦时,你会感到痛心疾首。所以,你在大脑中对他人塑造了一个更加成功的期望,你会再次自我感觉良好。

但问题是,你无法控制别人,尽管你是为了他们好。有可能你创造了一个恶性的循环:一边是高耸入天的期望,一边是陷入泥土的失望。

更可怕的是,你会不断尝试去控制别人,管得太多,别人反而会慢慢对你产生怨恨。积怨成疾,别人可能会产生强烈的逆反情绪,你对别人做了更高的要求,他们会反其道行之。

这个问题的解决之道是,将这些幻想和期望抛之脑后。你应该停止单方面地虚构一些别人应该遵守的条条框框。你应该更关注他人当下的处境:

  • 了解他们当下所经历的挫折和痛苦,而不是做一些白日梦,梦到别人已经成功。
  • 不要奢求完美,但可以设置一些可操作的边界,并试图让他人在边界内行事。
  • 尝试和当前的他们交流,而不是与你幻想中的他们做朋友。

你可以保留你的美好期望,但是应该放弃不切实际的幻想。

“在他人的幻想之海中,人很可能被淹死。——Robert Jordan”

结论

如果你想提高你的情商,很多时候你需要退后一步。你应该去发现并消除以上这些恶习,这些恶习会严重制约你的情商。

  • 停止批评他人。Stop criticizing others
  • 不要再担忧未来。Stop worrying about the future.

  • 不要再沉溺过去。Stop ruminating on the past.
  • 放弃对他人近乎完美的期望。Stop expecting too much of others.